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Frage von DDDDDDD: Liebe Fast Food Restaurant Besucher!! Wieso versteht Ihr den Satz…..?
-”Bitte warten Sie noch einen Moment HIER..Ihr Burger kommt gleich” nicht, und verschwindet einfach auf Euren Platz?Seid Ihr taub auf den Ohren?Hab ich nix besseres zu tun als Euch hinterherzurennen??Wenn nix los ist mach ich das gerne,aber andere möchten auch noch bedient werden!
-ist es so schwierig Sonderbestellungen (ohne Zwiebeln,mit Bacon) gleich zu erwähnen anstatt am Schluss der Bestellung? Ich kann das dann nicht mehr eingeben und die Küche kommt durcheinander weil auf dem Bildschrim was anderes steht.
-seid Ihr so genervt wenn ich Euch tausend Fragen stelle (möchten Sie es Maxi? Mit Käse?)Lasst Euch doch nicht alles aus der Nase ziehen und sagt gleich was Ihr wollt, dann spart Ihr Euch den Fragenkatalog.
-bezahlt Ihr eine 2,50 € -Bestellung mit einem 50 Euro Schein?Bin ich ne Geldwechselzentrale?
-Könnt Ihr Euch nicht vorher GENAU überlegen was Ihr wollt- vor allem wenn viel los ist?Einmal eingetippt darf ich das ganze wieder stornieren…Und bitte flüstert nicht so!!
Ach ja: Ihr dürft auch gerne sagen was Ihr NICHT wollt…. wenn ihr die Fragen eh schon kennt..
hey, ich mag den Job ok???Ich rede ja auch nicht von allen Kunden, und außerdem sag ich denen das wohl kaum ins gesicht… Das hier ist mehr als Tip dafür gedacht wie Ihr einem Fast-Food- Restaurant Mitarbeiter das Leben vereinfachen könnt..stellt euch vor so ein Kunde steht vor EUCH und lässt euch genau wegen solcher sachen unnötig warten!!!!Es sind ja nicht alle so, aber schließlich seid ihr ja auch auf UNS angewiesen wenn ihr hunger habt, oder???

Beste Antwort:

Answer by deep.core
Oja!

Das kenne ich auch nur zugut aus meiner Zeit. Die besten sind die Kunden die dann einen BigMäc bei Burgerking haben wollen. Oder besser noch die Leute die darauf bestehen einen Milchshake zu bekommen obwohl die Maschine kaputt ist.

Dämlich…

Antworten Sie selbst in den Kommentaren!

Die Käse-Oma nimmt bei uns die Bestellung schon am Abend auf ! Und sie wird am Morgen pünklich sein. Wir bestellen verschiedene Placenta und 2l Milch.

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Frage von Bell@: Seid ihr auch mal am Drive-in-Schalter?
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

“Hiere Bechelun hippe,” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In’er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

“Haben Sie etwas vom Huhn ?”
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit “…icken” endet. Deshalb antworte ich: “Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.”
Etwas lauter tönt es zurück: “TSCHIKKEN!”
“Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?”

“Hamburger?”, fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: “Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?”
“WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?”
“Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen.”
“Schieß”

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.”
“OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?”
“Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.”
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun “Aber sicher doch” oder “Du *PIEP* ” lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: “was dazu?”.

“Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.”
“Also Pommes?”
“Von mir aus auch die.”
“Groß, mittel, klein ?”
“Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.”

“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?”
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?”
“Gut, gut. Etwas zu den Pommes?”
“Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.”

“ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!”
“Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.”
“SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig.”
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.”
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem,” und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
“Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.”

Beste Antwort:

Answer by Alfalpha *feels twelve*
Absolute Klasse! Hab mich fast bepieselt vor lachen!!

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